Rosa DeLauro

Aspettiamo il Natale con qualcosa di mostruoso? Bene, sono d'accordo.

Io qualcosa di più mostruoso di Rosa DeLauro, cari ragazzi, non ho trovato. Come chi è Rosa DeLauro? Ma gnamo...

Rosa è una donna (almeno penso) di 81 anni, dai capelli viola. Iper dem, adepta del nonnetto pedofilo, vuole un controllo sulle armi ammerigane, ma adora quelle che vanno in giro per il mondo a uccidere chi ammerigano non è, preferibilmente i bambini. Molto inclusiva, è ranking member della importante Commissione degli stanziamenti USA, che approva progetti di legge che a loro volta regolano le spese di denaro del governo. I membri di tale commissione sono assai influenti ed i ranking members sono i più influenti di tutti. Insomma, la vecchia dai capelli viola conta e conta parecchio.

In questi giorni ha trovato un ostacolo bello tosto nel putiniano Musk, che è andato a verificare qualche voce di spesa proposta ed approvata ultimamente da Rosa. Ora, noi abbiamo letto il file e lì per lì pensavamo che fossimo davanti a uno scherzo. Poi, approfondendo, pare che di scherzo non si tratti; ma siamo così vicini ad una comica che non vi assicuriamo che quanto andiamo a riportare sia vero oppure no.

Allora, Rosa ad esempio ha approvato una spesa di 2,3 milioni di dollari (bazzecole) per le analisi degli effetti della cocaina sui cani. Anzitutto ve lo dico io cosa fa la cocaina a un cane: male. Ecco, diciamo che ve la siete cavata gratis in un battibaleno. Ma Rosa è voluta andare più a fondo, tanto a fondo da aver speso 2,3 milioni di dollari. La ragione recondita della scelta non la conosciamo, ma tutti i soldi che vanno a curare gli animali invece che i cristiani ci trovano concordi, per cui brava Rosa.

Un pochino più borderline sono i 6,9 milioni di euro (bazzecole) stanziati da Rosa per le toilette intelligenti con riconoscimento dell'impronta anale. Ebbene sì, cari lettori natalizi, esistono sciacquoni  che analizzano la vostra merda tramite sensori, stilando un test medico istantaneo, molto prezioso nella gestione di eventuali malattie. Eh, ma come funzionano questi sciacquoni smart? Scansionandovi il buco del culo, dato che - sapevate - il buco del culo ha una impronta unica, diversa per ognuno di noi. E bando ai feticisti: niente foto di culi, niente video. Beh, anche in questo caso direi soldi ben spesi da Rosa.

E ora la voce di spesa che ci garba di più, da malati Marvel. Rosa ha speso 118.000 dollari (bazzecole) per verificare se il Thanos metallico possa schioccare le dita. Eh, sorpresi, nevvero? Ok, questo è un vero e proprio colpo di genio, ammettiamolo. Rosa dai capelli viola ha sicuramente visto il film in cui Thanos, schioccando le dita, fa sparire metà dell'universo e quindi ha voluto investire per vedere se un Thanos metallico (???) avesse potuto veramente fare schiò. Oh, chi ce lo dice che ciò non sia possibile? Preferite rischiare e perdere mezzo universo? Brava Rosa, brava, soldi ben spesi.

Ed infine... rullo di tamburi... la vecchia ha messo sul piatto 75.000 dollari (bazzecole) per (cito testualmente) "far saltare le lucertole dagli alberi ad Harvard". Eh... Dai, fermiamoci un momento a riflettere... No via, io alzo bandiera bianca stavolta. Ecco, qui devo dire che seguo poco Rosa, nel senso che avrei bisogno di un aiutino da casa. Se avete qualche spiegazione, volentieri la pubblico.

PS: questi sono coloro che ci hanno portato alle soglie della terza guerra mondiale. Oggi Rosa sostiene che sia fondamentale per le aziende automobilistiche utilizzare manichini femminili per combattere la disuguaglianza di genere. W tutti.