Due chiacchiere con... Drago Draghi

Clamoroso scuppe di Wiatutti! Quando nessuno se lo aspetta, quando nessuno se lo immagina, questo blog di merda riesce ad intervistare il rettiliano a capo del governo!!! Ragazzi, tanta roba... Ma che aspettate? Dai, leggete.

W - blog di merda

DD - Drago Draghi

W: Presidente, come va?

DD: Bene. Stanotte ho dormito nel rettilario, si sta un po' scomodi ma la temperatura è ideale. Poi, al risveglio, ho mangiato due topini e quindi ora sono in grande forma. Mi dica, di cosa parliamo? Di come gli alligatori riescono a sopravvivere nelle fogne di New York? Dei miei parenti a Komodo?

W: No Presidente. Lascerei le questioni di voi rettili alla fine. Parliamo un po' di questa mancata convocazione al Quirinale.

DD: Allora, ammetto che un pochino mi brucia. Mi brucia essere stato cacato totalmente da quella pletora di delinquenti che pago profumatamente e che nemmeno mi hanno considerato. Mi brucia che ancora una volta, nella lotta zombie vs rettili, abbia vinto un morto. Mi brucia il fatto che da quella posizione avrei potuto farvi morire tutti più rapidamente. Mi brucia che ora, quando (con calma) la gente capirà che inculata gli abbiamo tirato, non avrò più un posto sicuro dove nascondermi per sette anni. Insomma, mi girano i coglioni.

W: Però può continuare a fare benissimo nel posto in cui si trova.

DD: Certo. Ho una mission da raggiungere: vaccinare il 100% degli esseri umani del Belpaese (compresi gli animali domestici); poi forse passeremo alle piante, prima da appartamento e poi da giardino. Credete che col 90% dei vaccinati si sia contenti? Col cazzo! E poi a ottobre/novembre ripartirà la fanfara dei virologi televisivi, i positivi saliranno, quindi ci sarà la quarta dose. Insomma, ho ancora molto da fare.

W: Ma non ha paura di effetti avversi da vaccino, del decadimento progressivo del sistema immunitario delle persone?

DD: Caro mio, questa è l'importanza di essere rettili. Io il vaccino me lo bevo riscaldato tutte le sere, con qualche pezzettino di biscotto zuppato dentro. Non ho alcun danno, anzi. Quindi, direi che son cazzi vostri.

W: Ma il fine di tutto ciò?

DD: Siete troppi, decisamente troppi. E poi siete troppi sani, il che ci fa girare ancor più il cazzo. Dovete stiantare, ridurvi come numero, rimanere pochissimi. Poi da quel punto si ripartirà, ma intanto sfoltitevi.

W: C'è ancora il problema dei no-vax...

DD: In pratica non c'è giorno che non mi senta con i due schiavi del ministero, il tisico ed il maiale, per non concertare uno spregio a queste merde che ancora non si sono piegati al mio volere. Oggi ad esempio pensavo di non permettere loro di comprare i limoni, così a caso. Che ne pensa, è abbastanza perfida come misura? E comunque, non ho problema: basta dire che la vendita vietata dei limoni serve per dare sicurezza ai vaccinati, ed ecco che il popolo eiacula e mi acclama! Che soddisfazione! Ma la sa una cosa?

W: Mi dica.

DD: Ma io mica credevo che gli Itagliani fossero così persone di merda... Cioè, ipocondriaci, spaventati, volgari, luridi... Quasi quasi mi vergogno anche un po'.

W: Qualche mese fa dichiarò che il grinpas avrebbe impedito i contagi e le morti e ci avrebbe resi liberi. Se la sente di confermare?

DD: Ahahahah. Ma ci mancherebbe altro! Vede, ci sono dei momenti in cui bisogna dire certe cose. Quello, in estate, era il momento di dire quella cosa, perchè avrebbe fatto eiaculare i vaccinati. Era una cazzata terrificante, una cosa per cui, in un posto civile, uno sarebbe anche andato in galera. Ma qui invece sono cose che fanno bene al popolo. Guardi, ci sta che fra qualche mese lo ridica anche.

W: Quindi il grinpas lo leva?

DD: Ma di che! Ormai ce l'hai nel telefonino, se vuoi libertà lo decido io. Te, al massimo, eiacula. Il resto lo fo io.

W: L'economia pare in difficoltà.

DD: L'economia va benissimo. La piccola imprenditoria se Dio vuole non esiste più. La media imprenditoria la stiamo spazzando via. Le multinazionali stanno facendo miliardi. Oh, io il mio lavoro lo sto svolgendo alla grande, di più non posso fare.

W. Almeno i bambini possono essere risparmiati dall'obbligo vaccinale?

DD: I bambini dovrebbero essere mangiati, anzitutto, perchè sono teneri. Però, visto che non si può - io lo faccio di nascosto, ammetto - allora facciamoli un po' ammalare, cribbio. Una puntura oggi, un'altra domani... Oh, qualche miocardite verrà fuori, eh...

W: Un saluto per i nostri lettori.

DD: Cari lettori di questo blog di merda, sappiate che vi monitoro, da mesi. Sono sempre stato un vostro lettore appassionato di pagelle della Robur, ma con questa cosa della pandemia Wiatutti è diventato pericolosetto. Ho mandato diversa gente a disturbare nei commenti, ma ve la siete sgabellata, per ora. Okkio perchè vi attenziono.