Ahahahaha!

Mah, francamente non so voi, ma io veramente sto ridendo a crepapelle. 'Sta storia delle mail incendiarie mi sta veramente facendo pisciare addosso, nel vedere la reazione delle persone (che dovrebbero far parte della mia stessa specie, en passant).

E' bastata una mail di Mikhail Andropov a far scoppiare il finimondo. Andropov. Indimenticato segretario del meraviglioso Partito Comunista dell'URSS, in un mondo clamorosamente migliore rispetto a questa merda che stiamo vivendo oggigiorno. Andropov che è poi il leader (grandissimoooo!) del Vilayet del Misoginistan. Oh mamma mia, il Vilayet... Che ricordi affiorano alla mia mente, ricordi di gioventù, di laurea e di dottorato di ricerca, di quel tomo sull'Impero ottomano studiato quasi a memoria. Ed ecco infine apparire il Misoginistan.

E vabbè, una persona normale cosa fa a questo punto? Cioè, immaginatevi voi che aprite una mail e vi trovate una di quelle tantissime lettere elettroniche di burloni, di gente che tenta di truffarvi, di rompicoglioni. Beh, si prende la mail e si mette in un luogo chiamato Cestino. Oh, l'ho imparato a fare anche io, che non riesco nemmeno ad accendere un telefonino! E invece... Invece in Itaglia, nella Itaglia dei miserabili politici, dei venduti giornalai, degli psichiatrici cittadini (non tutti, ma tanti tanti), cosa si fa? Si urla all'allarme, si evacuano le squole, addirittura si convocano riunioni ministeriali, di pubblica sicurezza, bla bla bla.

Sì, perché nella mail fake si dice che si entrerà in un film horror. Andropov ci ammazzerà tutti. Ci annienterà. Metterà in atto un genocidio. Ci ucciderà uno a uno. Farà scoppiare una bomba. Ci ridurrà a una poltiglia sanguinolenta. E infine... colpo di genio finale... Finirà i sopravvissuti a coltellate! Ah, il tutto mentre avrà messo una bomba sotto l'automobile della Meloni.

Oh, non ho minimamente esagerato eh. Ho scritto esattamente il trattamento che Mikhail Andropov, leader del Vilayat del Misoginistan, ci vorrà riservare.

Ora, cari lettori di Wiatutti, voi avete un compito. Un grande compito.

Chi viene a leggere le cazzate che si scrivono qui sopra è uno sveglio. Sia che si sia d'accordo che non si tolleri quanto riportato, ma questo è un posto dove le rotelle girano. E allora, miei cari adepti, vi incarico ufficialmente di:

a) stampare quanto sopra riportato.

b) prendere un vostro parente/amico/conoscente che - anche minimamente - è andato in ansia per Andropov.

c) senza parlarci, fatevi dedicare 2 minuti del suo tempo, il tempo di lettura di questo articolo.

d) alla fine della lettura, ditegli da parte mia: "VAFFANCULO". Avrete assolto il vostro compito.

PS. Ah... ovviamente siamo di fronte a qualcosa di ben più ampio della mail di merda che ha messo in crisi uno Stato di dementi. Ma magari di questo ne parleremo un'altra volta. E non ditelo al deficiente che avete appena mandato affanculo. 

Up Patriots to arms