L'Imperatore e la decima

Archiviata anche la Pasqua, da qui al palio di luglio non ci rimane che una manciata di celebrazioni laiche: 25 Aprile, 1 Maggio e 2 Giugno.

Una per mese, manco a farlo a posta; che poi non ho mai capito se "a posta" si scriva così o tutto attaccato con due p. Boh! Magari l’insegnante di italiano ce lo avrà pure spiegato, ma io proprio non me lo ricordo. O forse quel giorno ero assente. Sì... ci sta. 

Se fossi un po’ più giovane, bello e brillante avrei sicuramente potuto approfittare di qualche ponte (presidente lasci stare, ancora una volta non mi riferivo a Lei) e organizzare una bella gita lontano da casa, nella quale ricongiungermi con la natura bucolica dell’Appennino modenese o magari immergermi nell’italica storia dell’arte, per visitare perle di incomparabile bellezza come la Cattedrale di Trani (tranquillo giovane A.D. non ce l’ho nemmeno con te, che poi la tu’ mamma s’arrabbia e perde peso e in televisione appare tutta sciupata come se 'un mangiasse da un mese). E invece, mi guardo allo specchio e mi dico: ma do vai, che in vita tua sei stato al massimo a Civita Castellana? Stai a casina, dai retta, che è meglio per tutti. Che poi, visti i tempi che corrono, non sarebbe nemmeno una cattiva idea.

Di questo passo, ho proprio paura che si finisca davvero male. Il presidente della Corea del Nord, dopo aver comprato il Milan con un closing durato mesi, ha minacciato di bombardare l’Inter Club Washington. Di tutta risposta quello americano, altro fenomeno da mostra, tipo quei mucconi bianchi che espongono alla fiera di Ponte a Tressa, ha ordinato alle navi militari di dirigersi verso il Mare del Giappone. La fregata lunga sembra l’abbiano parcheggiata tra B5 e F5, ma i Coreani l’hanno sgamata sbirciando di nascosto. Hanno fregato una fragata? Mah… Scherzi a parte, se il buongiorno si vede dal mattino, stiamo proprio freschi. Se poi ci si considera anche quell’altro sant’uomo del premier turco, allora non manca piú nessuno. Io sarei per allungare il tavolo di sala e invitarli tutti a cena. Sai che risate! Volete la fine del mondo? Mettete un pazzo per continente e aspettate qualche settimana. Che pianeta lasceremo ai nostri nipoti? Non saprei, ma gli faccio tanti tanti auguri di cuore.

Presidentessa, ma con la fortuna che ha sperperato nella Robur, non poteva acquistare il Gabon o, che so, il Burkina Faso? Almeno anziché A.D. elevava suo figlio al rango di Imperatore e lo spediva all’Onu tutte le volte che doveva pulire casa. Poi poteva far nominare i suoi amici a capo dei ministeri piú importanti: Dolci agli esteri, Vaira ministro del niente e Scazzola alla difesa (no, questa è la cazzata piú grossa che ho scritto, quindi è bene che la finisca qui, altrimenti si fa notte).

Comunque é vero lo, ammetto: parlare del mondo nel 2017 è un argomento decisamente pesante, cresce l’ansia e manca l’aria. Come la prima volta che detti un bacio ad una ragazza e per non far brutta figura mi dimenticai di respirare. Altro che colpo di fulmine: ero blu cianotico e manca poco soffoco. Sembravo Edward Mani di Forbice dopo una notte di sesso con Mystica degli X-Men.

Meglio parlare di cose piú leggere... Ça va sans dire!! Tanto per utilizzare un inutile francesismo, del quale ignoro il significato ma che fa fa tanto figo scriverlo. Neanche il tempo di spezzettare la cioccolata dell’uovo e riporla nel congelatore accanto a quella dell’anno scorso e di due anni fa, che è già ora di tornare in campo. Ma poi che ce ne faremo mai di tutta questa cioccolata, mi chiedo perplesso, lasciata invecchiare per anni manco fosse Chianti Classico? Niente, presto o tardi passerà qualcuno e la getterá via nella più completa indifferenza. Anche perché tanto fa venire il culo grosso, i brufoloni e il doppio mento. Tutti inestetismi che da qualche tempo non riesco piú a ritrovare nell’immagine slanciata della nostra First Lady. Chissà se anche lei c’ha il congelatore pieno di cioccolato fondente?

A questo giro l’avversario di turno sarà nientepopodimeno che la l’A.S. Castrense Viterbese, compagine laziale dalla livrea gialloblu, che domenica prossima venderà cara la pelle sul prato del Rastrello. Anche perché, dal momento che c’hanno vinto praticamente tutti, sarebbe stupido non farlo. E visto che in classifica sono un bel pezzo in su, ho la netta sensazione che per noi non sará una passseggiata. Tanto per quelle ci sarà tempo più avanti, visto che il campionato è agli sgoccioli e di occasioni per fare figure di merda ne rimangono sempre meno. Come il Real Madrid di Ancelotti e CR7, domenica inseguiremo la ‘decima’ con tutte la nostre forze… Raggiungere tale prestigioso traguardo, non solo ci permetterebbe di irrompere prepotentemente nelle statistiche italiane e non solo, ma potrebbe addirittura spalancarci le porte dei guinness (non la birra, briachi!) dei primati: voglio proprio vedere infatti quale compagine a livello mondiale riesce a salvarsi nonostante le 10 sconfitte su 13 partite giocate, che hanno caratterizzato la nauseabonda seconda metà di campionato, che più che un girone di ritorno si è trasformata in un girone dell’inferno. Nemmeno il Bastia dell’anno di Serie D riuscì a fare peggio. Ma siamo comunque sicuri di riuscire a salvarci ed evitare i play off?

Siena – Viterbese: prego tutte le sere affinché qualcuno ponga fine allo scempio di questo campionato. Vi odio veramente tutti, tutti, tutti. Se è vero come dicono che chi mi mette i soldi deve comandare, dall’alto dei miei due abbonamenti acquistati voglio comandare qualcosa anch’io. Quindi dite a quell’antipatica della stewart che domenica andrò a sedere al di lá dalla catena e non mi smuoverà nemmeno con le cannonate. Donna avvisata, mezza salvata!

Tutti insieme uniti avanzeremo.

Mirko