The Advisor. Fallo te il Presidente!!!

(attenzione può contenere inserzioni di carattere commerciale)

Nelle puntate precedenti:

Se non le avete lette avete fatto male...quindi avevate a leggerle...

Voce di donna, con tono più alto del normale, in evidente stato di leggera agitazione:

-“TUTTOOO??? Ma come è possibile? Ma tutto tutto?!?”.
Altra voce, altra donna, meno agitata della precedente:
- “A essere pignoli, tutto tutto no...12.999.995”.
- “Cioè...fammi capire...abbiamo impiegato dodicimilioninovecentonovantanovemilanovecentonovantacinqueeuro di fido?”.
- “Di fatto sì”.
- “Bisogna darsi da fare, chiama quelli che non pagano e digli che da oggi non possiamo, più far credito”.
Contemporaneamente, da un altra parte della città, voce di uomo, anziano, probabilmente straniero, forse del Nord Europa, leggermente risentito:
- “TUTOOO??? Ma come è posibile? Ma tuto tuto!”.
Altra voce, di donna, con fare condiscendente da badante:
- “Va indossato per intero”.
- “Ma non posso metere almeno mio copripcapo al posto di qwesto oribile capucio?”
- “No, verrebbe meno il suo anonimato”.
- “Poso almeno povtave mie amate scavpette di Pvada vosse sotto uniforme, che tanto non si vedono?”
- “Nessuna eccezione, mi dispiace, non possiamo permetterci alcun rischio, ne va dell’intero programma”.
Voci concitate:
- “Dati pessimi”.
- “Se non facciamo audience si chiude”.
- “Abbiamo uno share da terzo mondo, tipo una trasmissione di Gabriele La Porta”.
- “Non si sfanga”.
- “Tra un minuto in onda”.
- “Giacomino è pronto?”.
- “La truccatrice, la truccatrice”.
- “Datemi una Halls...Il monologo, la cartelletta...dov’è la cartelletta...datemi la car-te-lle-tta!”.
- “In scena, tra 30 secondi in onda”.

Sipario, si apre la puntata ed entra il presentatore Giacomino Lo Speaker, con un paio di sandali da francescano e un costume da toga party.

“Quando chiudiamo gli occhi e ci addormentiamo alla sera, i sogni prendono il posto dei nostri pensieri quotidiani...per noi che siamo gente di collina, banchi di sopra-sotto e di città - parte un coro d’archi e la musica - e che del conca d’oro amiam le paste, del ricciarello abbiam l’acidità...e ti agitiam le mani sulla faccia, perché ci è sconosciuta la viltà, al pane rispondiamo con focaccia, passiam la vita a favvi ripurgà!! Gente da Lastre....di tutte le età...vi si da le paste...nel cul vi si va...Gente che t’ama alla follia, ma che ti augura un bel tumore, nell’istante in cui te vai via....(all togheter now...dai con quelle mani)

Gente da Lastre...

e quando ci fermiamo in Birreria
di tutte le età
lo sguardo al Campanone se ne va
vi si da le paste
ma guarda quanto è fi’a quella che arriva
nel cul vi si va
non t’angosciare tanto un te la daaaa!!!!!
Gente da Lastre...di tutte le età...vi si da le paste...nel cul vi si va
Gente corsara...che non c’è più
e che gliel’hanno messo nel culo
con il cielo sempre più blu!
Aldilà del Palio...c’è qualcosa che
c’è qualcosa che non va...lo voi vede’?
Gente da Lastre...di tutte le età...vi si da le paste...e nel cul vi si va
Noi prigionieri, di questa realtà
immersi nell’oro eravamo ieri
nella merda siamo a sguazza!
E la Gente da Lastre va...
(poi sfumando dopo un rullo di batteria)
Gente da Lastre
che sempre fa
come gli pare
ma a che prezzo non sa
noi forti e fieri, di questa bella città
abbiam vissuto guardando a ieri
ignorando poi la realtà
E la Gente da Lastre vaaaaaaaaaaaaaaaa


CUORI BIANCONERI, TUTTI IN PIEDI PER ACCOGLIERE ANCORA UNA VOLTA GLI ASPIRANTI PRESIDENTI DELLA.... ROBUR!!!"

I 15 aspiranti presidenti entrano e prendono posto. Si inquadra Innocent con sguardo serio già seduto nel suo scranno di giudice. Poi la parola torna al conduttore:

“Abbiamo ricevuto una nota, con cui non abbiamo più la disponibilità dell’albergo per il ritiro, per cui la prova che dovrete affrontare stasera è quella di trovare un posto dove far dormire tutta la rosa e i tecnici, oltre che il personale di supporto, al miglior rapporto qualità prezzo che riuscite a spuntare. Quindi avete tre ore di tempo per andare e tornare con la vostra soluzione. Le tre soluzioni ritenute peggiori dal giudice andranno in nomination”.
Scorrono le immagini dei 14 presidenti incappucciati intenti a cercare su internet, fare telefonate e informarsi in qualche modo per dare un tetto alla squadra. Intanto Paris - Wannabe 8, che ha svelato la sua identità nella puntata precedente, viene ripresa a sorseggiare una bibita in Piazza del Campo con curiosi che le si avvicinano al tavolo, cercano di fare amicizia, le chiedono il numero di telefono. Alla fine tutti e 15 i concorrenti rimasti in gara portano lo svolgimento del loro compitino.
Interno studio. Il bravo e sobrio conduttore riprende la parola:
“Abbiamo esaminato i risultati delle Vostre iniziative per dare un tetto alla Robur, e adesso chiameremo i tre peggiori che questa settimana vanno in nomination. Quando vi chiamo raggiungete come di consueto la linea arancione dove davanti ad Innocent motiverete le vostre scelte: per questa terza puntata di The Advisor, in nomination vanno Wannabe 8 (Paris), Wannabe 10 e Wannabe 16”.
I tre concorrenti raggiungono la linea arancione davanti al giudice. Wannabe 8 è accompagnata da un traduttore, Innocent inizia a parlare:
“Paris, sei di nuovo in nomination e stavolta se il pubblico ti vota vai a casa. Dove hai alloggiato me e i miei compagni?”
Traduttore: “La signora Hilton ha ritenuto di sfruttare due strutture della sua holding di famiglia situate a Roma e a Firenze, in modo da azzerare le spese di alloggio”.
Innocent: “Ma pensava di avere a che fare con una squadra di controllori? Dobbiamo passare tutto tempo su pullman? Non mi convince, sei in nomination!”

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Da twitter:
@magosututtiimuri
Postulato: Caschetto biondo+impresa alberghiera = troia

@adele92

Giacomino ti vorrei entrare sotto la tunica

@FTD

Ci mancava questa maiala a portare la squadra a Firenze..

@Valdarbia Bianconera

Grande Paaaariiiiisssssss!!! Ma scusate ma se azzera le spese dell’albergo, ma che pretendete !! Ma ce l’avete voi l’iscrizione alla Federalberghi ??
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E’ il momento di Wannabe 10 di presentare la sua proposta e svelare il suo emblema. Tolto il porcellino dal petto ha mostrato uno stemma raffigurante il piccolo cangurino di Winnie The Pooh:
“Abbiamo firmato una convenzione biennale con il campeggio di Trasqua. Con questa soluzione abbiamo unificato diversi obbiettivi, perché oltre a spese contenute per far quadrare i bilanci avremo modo di sudare la maglietta d’estate e di temprare il fisico dei nostri ragazzi d’inverno. La sera senza Tv ci sederemo davanti ad un falò a guardarci negli occhi. Inoltre riteniamo che montare le tende aumenterà lo spirito di gruppo e porterà a sviluppare l’amalgama necessaria per raggiungere gli obbiettivi sportivi che ci siamo prefissati”.
Innocent algido: “Preferisco dormire sotto tetto di mattoni...sei in nomination”.
Arriva quindi Wannabe 16 chiamato a svelare il suo emblema e spiegare la sua strategia. Nell’emblema è rappresentata una croce d’oro vuota, dove al posto del cartiglio con scritto INRI c’è la scritta INPS:
“IOR sono umile opevaio nella vigna della Vobuv. Pev qwesto ho scelto di metteve tutti i novsti atleti all’Alma Domus, dove possono dovmive in trvanquilla meditazione”.
Innocent: “Anche questa soluzione non mi convince, sei in nomination”.

Allora chi mandiamo a casa? Hai capito chi sono Wannabe 10 e Wannabe 16?

Vota e fai votare. Perché il nuovo Presidente del Siena...

LO SCEGLI TU!