DdS

Uno di questi giorni ero seduto al bar, mi gustavo un caffè in santa pace come uso fare tutti i sabato mattina; intorno a me facce conosciute, altre meno.
Ad un tratto....lo vedo!
Entra, come se niente fosse, come se tutto filasse liscio. Il Debito del Siena (da ora DdS) portava un cappellone a falda larga, cappotto nuovo di zecca, scarpe di pelle, lucide ed azzeccatissime. Si sedette ed ordinò un cappuccino macchiato di cacao, sfogliando con lenta noncuranza il giornale alla pagina della cronaca locale. La gente faceva finta di non notarlo, lui alzò repentino lo sguardo e fulminò i presenti, quasi come a sfidarli.
Era immenso. Grasso. Grosso.


Eh sì, il DdS usciva poco, amava farlo solo dopo un pagamento avvenuto. Sarà capitato anche a voi di avere un debito,no?
Io mi ricordo distintamente che da bambino dovevo rendere 500 lire ad un mio amico; bene, vinsi un torneo di tappini e guadagnai 300 lire, che subito girai per coprire il debito, che scese a 200 lire.
Il DdS non funziona così. No, no, no. Il DdS è anti-matematico. Assorbe i debiti e gonfia. Incassa e si espande. Come le blatte, risulterà invincibile anche ai venti radioattivi. Come la gramigna, si diffonde per sua costituzione e teorema. Ha bisogno del “Lebensraum” di nazista memoria, per lui uno spazio intergalattico. Il DdS vive di vita propria, ogni volta che si vende qualcosa o qualcuno diventa come Jabba the Hut di Guerre Stellari, un blob talmente denso che si muove solo in carrozzina. Si nutre di incassi, introiti, donazioni, crediti, è come il basilico che più lo tagli più cresce.
Massimo Mezzaroma ci disse de visu che a settembre l'AC Siena deteneva un debito verso la (fu) Banca Montepaschi di 52 milioni di euro, 100 miliardi delle vecchie lire, uno sproposito, un delirio. Da allora abbiamo venduto: marchio, una intera squadra di calciatori, sponsor, raccattapalle, la metà di Olinto.
E sapete a quanto pare che ammonti oggi il DdS?
A 70 MILIONI DI EURO!!!!
Avete capito bene! Sono 70 milioni di euro, nonostante tutto.
Inutile che vi mettiate a fare di conto, a chiedere ed a riflettere, bagnati di sudore, disperati. Ogni volta che vi avvicinate alla realtà, scartabellando documenti, smanettando calcolatrici, dividendo ed aggiungendo, il DdS aumenta, i-ne-so-ra-bil-men-te.
Il DdS dispone di alcuni aiutanti, piccoli ed insidiosi.
Il Tifoso Ragioniere (da ora TR) è della specie più bassa. Vive nell'ombra, di solito nella vita di tutti i giorni è un impiegatuccio di basso livello, che lascia il posto a sedere alle donne incinte in autobus. Il TR ha il compito di ancorarti pesantemente alla realtà. Te hai vinto contro la Juve, sei al settimo cielo, scommetti di ubriacarti selvaggiamente ed improvvisamente ami la vita; lui ti vede, ti inquadra e ti gela, snocciolandoti in rapida successione tutte le scadenze dei prossimi pagamenti, citandoti il debito dall'anno 2002, srotolandoti papiri di grafici, diagrammi, frecce rosse che vanno in basso che indicano prossimità al fallimento. Oppure sei ultimo in classifica, hai una squadra orripilante, una difesa colabrodo e un attacco inesistente. Gridi al mondo il tuo dolore, invochi top players dagli ingaggi improbabili e dalle mogli scollate, vorresti acquistare in blocco il Grande Barcellona di Guardiola, lui compreso; il TR attende, ridacchia, scuote lento la testa ed infine, come un serpente velenoso, ti ricorda i polverosi campi del girone b della vecchia c2, Licata e Crotone, il campino di San Prospero, ti rammenta di quando avevamo un televisore in bianco e nero senza telecomando. Secondo lui un pareggio conquistato contro la penultima in classifica è oro colato, soprattutto in vista della presentazione della denuncia dei redditi della ditta di Pietro Mezzaroma & figli.
Altro figuro losco, sudicio e meschino è l'Omino Propalatore di False Notizie sul Debito del Siena (da ora OPdFNsDdS). Pensionato, solo, senza amici. Vivacchia lasciandosi scorrere le ore addosso, ama stare ore ed ore in posizione fetale, a volte orinandosi nei pantaloni. In gioventù sognava di divenire un bersagliere, ma un'otite acuta lo lanciò nella carriera di bidello. L'OPdFNsDdS si annida nei gruppi di discussione, spesso sbucando dai tombini, per ricordare alla folla inorridita il DdS, frullando cifre sempre più alte strillate a voce acutissima: “Cinquanta milioniiiiiiii”. “Ma come, abbiamo venduto proprio ieri Destro.....” “ Allora si devono pagare gli interessi per il contratto di trasferimentoooooooooo. Siamo a cinquantadue milioniiiiiiiiii”. La folla, atterrita e depressa, a quel punto si dirada fra risatine nevrotiche e richieste di preventivi per sedute di analisi introspettiva da psicologi alla moda.

Noi, tifosi della Robur, vogliamo cartolarizzare il DdS. Non sapendo a quanto esso ammonti, né avendo il coraggio di farne domanda.

Va tutto bene?