Coronavirusse: le soluzioni a portata di mano

Ogni giorno i numeri ci danno torto. Ogni giorno muore gente. Ogni giorno perdiamo lavoro. Ogni giorno ci incattiviamo. Ogni giorno il rischio di problemi sociali (vedi rivolta nelle carceri) è sempre più alto. Ogni giorno il default del sistema sanitario si approssima. Il tutto per un popolo di merda, senza regole, in balia della psicosi dell'edonismo a tutti i costi, capitanato da ragazzotti che fino a ieri io ho sempre stra-difeso ma che ora mi hanno davvero fracassato i coglioni. E con i dotti Milanesi assolutamente i peggiori in campo per distacco. Bene, qui sotto troverete spunti concreti (attuabili da subito) per rimediare alla situazione. Altro che zona rossa!

Anzitutto, anche noi andiamo per gradi e dividiamo l'Itaglia in due fasce: centro-nord, centro-sud. Ognuna di queste fasce ha il suo problema, ognuna di queste fasce ha la sua soluzione ad hoc. Semplicissima, a km zero ed a basso investimento. Vediamo in dettaglio.

NORD
Bene, non si riesce a far stare calmi i Milanesi che lavorano 76 ore a settimana e quindi nel weekend strafatti di droga si travestono da Thor andando contro tutto e contro tutti? Tutti a sciare? Tutti in spiaggia? Tutti sui Navigli a fare un ape a 70 euro? Tutti all'Elba? Ottimo, bravi. In questa caso la soluzione è: L'ESERCITO. Ebbene sì, cari amici miei, arriva la legge marziale. Se a capo della Presidenza della Repubblica non ci fosse stato un morto (che si è risvegliato per fare l'appello dell'8 di marzo... ma via via), ma uno normodotato, avrebbe già ben compreso che i nostri governanti proprio non ce la fanno a gestire la situazione. Per cui oh... non è mai capitato e non capiterà mai più... ma si chiamano in aiuto i militari, appigliandosi all'emergenza dello stato di guerra. Sempre con la copertura democratica di Conte e Casalino (Love) ci mancherebbe, ma dando a loro (i militari) in mano le redini del Paese. Con, chiaramente, applicazione ferrea delle procedure che essi prevedono (già peraltro adottate nella fase emergenziale negli ospedali). E quando le procedure non bastano, arrivano gli accidenti. Accidenti nel senso di accadimenti imprevedibili. Come qualche volta nella nostra storia è capitato: deraglia un treno (magari pieno di teste di cazzo che scappano al Sud), scoppia una bomba (magari in un parcheggio di camper a Follonica)... Oh, sono casi, che non ci auguriamo avvengano mai, ma che i militari saprebbero ben gestire. Con un timing ben preciso: due mesi di tempo, non un giorno di più. Alla fine dei due mesi, si fa un resoconto del lavoro svolto e vedrete che non solo il coronavirusse sarà quasi debellato, ma che saremo un po' di meno e più educati.

SUD
Al Sud, cari amici, è inutile investire energie e denari dello Stato. Al Sud, come storicamente è successo, la storia se la gestiranno da soli. Lo Stato andrà difatti a parlare con le aziende più strutturate ed efficienti del mondo (MAFIA, CAMORRA e soprattutto NDRANGHETA), che peraltro conoscono benissimo per contatti quotidiani per altre faccende, troverà con esse un remunerativo accordo ed esse risolveranno il problema. Come? Meglio non chiedere. I loro metodi funzionano benissimo, questa è la cosa importante da sapere; ed è l'unica. E che nessuno rompa loro i coglioni, chiaramente. Insomma, bisognerà tirare su un muro ipotetico, una nuova zona rossa, un confine invalicabile entro il quale l'esercito non potrà minimamente influire: il Sud si autogestirà, con metodologie, comunicazione e strategie proprie. Lo Stato farà ovviamente da garante e supervisore (sempre molto distaccato), avendo in comune con le efficienti aziende più di un uomo al comando. Anche in questo caso, due mesi di tempo; che probabilmente basta e avanza, ma bisogna lasciare qualche giorno in più per far sparire i resti (del lavoro).

IL MARKETING
A latere del discorso, il marketing. Già, perchè l'intervento deciso sarà accompagnato dai più noti influenzer amati dal mondo dei giovani. Sì, i giovani... Quelle teste di cazzo immani che si sono abituati a cacare in testa al mondo, nonni compresi. Bene, per okkupare (notare già il linguaggio mutato) la testa vuota di queste teste di cazzo, il Nord avrà come propri rappresentanti dei veri pezzi da novanta: Fedez & Ferragni + Elettra Lamborghini. Che apriranno un canale YouTube h24, nel quale si esibiranno nelle loro più note performance, per avviluppare i sensi delle giovani teste di cazzo. Più o meno identica situazione al Sud, con leggeri distinguo. Imprescindibile Tony Colombo, cantante neomelodico dedito allo spaccio ed alle sparatorie, passatempi amatissimi dalle teste di cazzo dal Lazio in giù. E poi, per finire alla grande, ci sarà un corso intensivo di due mesi, con laurea breve rilasciata alla fine, nientepopòdimenoche a cura di Nicolino Grande Aracri, della ndrina di Cutro, che spiegherà alle giovani teste di cazzo come torturare un rapito. E, naturalmente, giga infiniti gratuiti, affinché le teste di cazzo non alzino mai la testa dal loro black mirror.


Vedete, cari lettori, come tutto sarebbe facile?
Niente decreti a mezzo, niente zone rosse, niente di niente. In questa maniera, riprenderemmo anzi a campare, divertirci, avere rispetto l'uno dell'altro. Cottarelli sarebbe contento perchè i mercati sarebbero ampiamente garantiti. Conte e Casalino avrebbero tempo di fare all'ammore fra un decretuccio e l'altro. I residui Milanesi imparerebbero a campare normalmente. Mattazombie rimarrebbe tranquillo nel loculo. Le giovani teste di cazzo sarebbero messe in totale isolamento apatico. E fra due mesi saremmo al pari della Cina.
Dai, chi può inoltrare questa mia idea a chi ci gestisce?